Kit érdemes elvenni?

- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről.
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!

Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van
az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása.
Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy  készüljek fel a legrosszabbra.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi
a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom
nem akart belefulladni a medencébe.

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta  többször is megdobálom.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget.
Az ifjú férj nyitja az ajtót.
Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.

A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...