Foglalkozások másnéven:

A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni
és egész éjjel ébren tart.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,alkalmasabbak
a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá
tequilát)

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16 ujjunk lenne.

Az

a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek
meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem:
- "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 500SL

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. (Woody Allen)

- Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek.
- Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?

Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
"Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?"

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Idegenvezetés:...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést,
hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Anya, mixelj nekem egy narancsot!
- Na-na-na-na-narancs!

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét. Egy másik felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?

Dinnyét eszik a vizilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.

Három óvodás azon verseng, ki tud csúnyábbat mondani. Az első:
- Pisi.
Második:
- Kaki.
Harmadik
- B..meg, én is ezt akartam mondani!

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró
rászámol, mire egy nyanya kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni...

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Mit csinál az idegbeteg tej?
- Kiborul

Aki éjjel legény a talpán az legyen nappalis... vagy levelezős!

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger...
- Cuna, mi?

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?  Meg kell mosni az ablakot.

- Mi van a macska fején?   Cirmos cica haj.

- Hogy készül a gyerek?  - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?  - Mert nem tudják a szöveget...

- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

- Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

- A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

- Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

- Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

- A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra

- Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

- Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

- Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

- A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben, pedig baktériumok vannak...

- Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...

- Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
  ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye!

- Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

- A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

- Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.