| Humor: Doktorok |
  Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? Pszichológusnál - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.    Összevissza vert részeg ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát... -Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált , káromkodott... Beteg: - Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani. A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez: - Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal olvashatóan, KINYOMTATVA! Egy meglehetősen pocakos, alacsony férfi várakozik a rendelőben, ahol egy csinos asszisztensnő veszi fel az új betegek adatait. Amikor a férfi sorra kerül, szemrebbenés nélkül diktálja: - A súlyom 80 kiló és a magasságom 185 centi. A nővérke felnéz és a fejét ingatja: - Ugyan, kérem! Ez itt nem az Internet! Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja: - Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját,alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú,egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam! - Minden pohár pálinka, amit megiszik, Józsi bácsi, egy héttel megrövidíti az életét! - Az nem lehet, főorvos úr: akkor már legalább tíz éve halott lennék! - Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak? - Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször. - És mikor gyakoroljam ezt? - Amikor étellel kínálják. Alkoholista, ráadásul erős dohányos beteggel beszélget az orvosa: - Uram! Van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta doktor úr, inkább a rosszal! - Hát uram! A jobb tüdejét sajnos el kell távolítani! - És mi a jó hír? - Hogy lesz helye a májának! Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe. Amikor az orvos fölé hajol, a nő hirtelen megragadja elöl a nadrágját. A doki megdöbbenve néz rá. - Hm-hm, asszonyom, azt hiszem, ön a nemi szervemet fogja. - Nos, igen, doktor úr. És ugye, nagyon-nagyon óvatosak leszünk, és nem fogunk fájdalmat okozni egymásnak? Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással. Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment. Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez. "Talán még egy helyen megoperáltak?" - gondolja magában. Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére. Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben. Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll: "Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt." Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel: - Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya... - Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt. A hatéves Klárika meséli az anyjának: - Anyu, Pistike azt mondta, hogy játsszunk doktorosat. - Igen? - kérdezi aggódva az anyuka - És mit csinált veled Pistike? - Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.
Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa férfi: egyik fülében egy répa, a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka. Azt mondja az orvosnak: - Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van! Mire a doki: - Először is, maga helytelenül táplálkozik...  Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni?!
|
