Összevissza vert részeg ember támolyog este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

-Gratulálok a bátorsághoz!
Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt,
dulakodott a nővérekkel, kiabált , káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete,
kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet,
de ezúttal olvashatóan, KINYOMTATVA!

Egy meglehetősen pocakos, alacsony férfi várakozik a rendelőben, ahol egy csinos asszisztensnő veszi fel az új betegek adatait.
Amikor a férfi sorra kerül, szemrebbenés nélkül diktálja:
- A súlyom 80 kiló és a magasságom 185 centi.
A nővérke felnéz és a fejét ingatja:
- Ugyan, kérem! Ez itt nem az Internet!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját,alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú,egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!

- Minden pohár pálinka, amit megiszik, Józsi bácsi, egy héttel megrövidíti az életét!
- Az nem lehet, főorvos úr: akkor már legalább tíz éve halott lennék!

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

Alkoholista, ráadásul erős dohányos beteggel beszélget az orvosa:
- Uram! Van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta doktor úr, inkább a rosszal!
- Hát uram! A jobb tüdejét sajnos el kell távolítani!
- És mi a jó hír?
- Hogy lesz helye a májának!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe.
Amikor az orvos fölé hajol, a nő hirtelen megragadja elöl a nadrágját.
A doki megdöbbenve néz rá.
- Hm-hm, asszonyom, azt hiszem, ön a nemi szervemet fogja.
- Nos, igen, doktor úr. És ugye, nagyon-nagyon óvatosak leszünk, és nem fogunk fájdalmat okozni egymásnak?

Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással.
Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment.
Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez.
"Talán még egy helyen megoperáltak?" - gondolja magában.
Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére.
Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben.
Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll:
"Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt."

Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

A hatéves Klárika meséli az anyjának:
- Anyu, Pistike azt mondta, hogy játsszunk doktorosat.
- Igen? - kérdezi aggódva az anyuka - És mit csinált veled Pistike?
- Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.

 

Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa férfi: egyik fülében egy répa, a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka. Azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van!
Mire a doki:
- Először is, maga helytelenül táplálkozik...

 

 Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
 Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
 Orvos: - De miért nem?

  

 

Elmegy az ember a szemészetre:
  - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
  - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
  - A Napot.
  - Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni?!

 

  

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
  Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
  Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
  vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
  - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel
  fertőződött meg, ami sajnos halálos.
  - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a
  beteg.
  - Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita
  tésztából áll.
  - És az segít?
  - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

  

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
  Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
  Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
  vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
  - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel
  fertőződött meg, ami sajnos halálos.
  - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a
  beteg.
  - Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita
  tésztából áll.
  - És az segít?
  - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
  - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
    a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
    Erre az orvos:
  - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam .
    Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...