Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Repülőgépen: "Kedves utasaink! Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h-ás utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni!"

Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.

Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csörömpölősét, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművet is bekapcsol

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van meg. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és mar egy örökkévalóság óta varjuk a tankautót.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.
Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához." ... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás:

(P) = Probléma:  A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
  (M) = Megoldás: A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) = Probléma: Tesztrepülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) = Megoldás: Landoló automatika nincs a gépen.

(P) = Probléma: 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
  (M) = Megoldás:2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) = Probléma: Valami meglazult a műszerfalon.
  (M) = Megoldás: Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) = Probléma: A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
  (M) = Megoldás: Bizonyíték eltüntetve.

(P) = Probléma: A DME hangereje hihetetlenül nagy.
  (M) = Megoldás: A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) = Probléma: Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
  (M) = Megoldás: Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) = Probléma: IFF nem működik.
  (M) = Megoldás: IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) = Probléma: Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
  (M) = Megoldás: Ezért van.