Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

 

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek.
Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára.
Meglövik amedvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.

- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázza szekérre meg a medvére.

Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?- Milyen medve édesapám?Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.

- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Igy volt fiam?- így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. így volt fiam? - így volt, édesapám.

- Meglőttük a medvét. így volt fiam? - így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. így volt fiam? - így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma előtt, hogy igyak egyet. így volt fiam?- így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. így volt fiam? - így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE? - Milyen medve?

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?

- Tizenöt. - És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:

- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?

- El, ha addig nem eszik.

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi,

melyikük döntötte be abudit az árokba. Senki sem jelentkezik.

- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja.

- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét,

apja büszke volt fiára az őszinteségéért.

Kilép a legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire

az apja lekever neki egy jókora pofont.

- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt,

amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.

- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni

megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg

orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:

- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt

még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és

kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.

A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:

- Hát ezt most miért kaptam?

Mire a bácsi:

- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

- A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...*

* Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes, hogy

erekciója van. Eldobja a kapát, s ordítva rohan lefelé a domboldalon az

asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve

rohanó urát, s nem érti a dolgot.

Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is.

Felbőszülve teremti le az asszonyt:

- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba oszt

vesd széjjel a lábod!

Eltelik pár hét, mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony

megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.

Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az

ágyon. Beront a szobába az öreg, és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:

- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d, mikor

lángol a pajta?

Székely bácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.

Arra megy rendőr, majd mérgesen rászól:

- Bátyám! Ha végzett elviszem!

- Végeztem fiam, viheti...

 A székely bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az

üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

- Az ott mi a kirakatban?

- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.

A bácsi felpróbálja, és mindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:

- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?

 Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:

- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?

- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.*

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:

- Szerintem a fény!

- Szerintem a hang!

- Pedig a pislogás az!

- Szerintem meg a gondolat!

- Szerintem meg az ágybacsinálás

Erre jól kinevették a többiek.

- Az ágybacsinálás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?

- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem

kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a

szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam.

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához.

Kérdezi a fiú:- Hol voltál, édesapám?

- Az állatkertben!

- És mit láttál ott édesapám?

- Láttam én egy zebrát.

- És az milyen édesapám?

- Hát tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.

- És még mit láttál, édesapám?

- Zsiráfot.

- És az milyen?

- Tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.

- És még mit láttál, édesapám?

- Pingvint.

- És az milyen, édesapám?

- Tudod milyen a ló?

- Tudom.

- Na ez nem olyan.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek

siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül

melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a

koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal: - Fölborút?

Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen: - Föl a.

Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi: - Kéne-é segítség?

Vállat ránt a fiú: - Kén biz a.

Szippant egyet a koma: - Híjjak segítséget?

Füst kieresztve: - Híjjá.

Újabb szippantás: - Apád jó lesz?

Füst ki, vállrántás. - Jó biz a.

Szipp, kérdés: - Oszt hun van ü most?

Füst, felelet: - A szekír alatt.

 Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:

- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?

- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.

- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?

- Hát dehogynem.

- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a

tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a

tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné

többet fel!*

Székelyek fát vágnak az erdőben.

- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el

a leeső fejsze alól. - Na látod Áron, ez a vagánykodás.

Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom.

Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani,

megbotlik, és agyonüti a balta

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu

szoborhoz. Jön a magyar túrista csoport és kérdezik:

- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?

- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.

- Maga is ismer ilyen embereket?

- Hát persze.

- És ki az?

- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm. *