Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Támadás fenyeget egy vadnyugati erődöt, a kapitány
ezért hívatja megbízható indián felderítőjét.

- Három Medve - mondja neki - vesd be minden tudományod,
és becsüld meg, mekkora sereg jön ellenünk!

Három Medve lehasal, fülét a földre tapasztja:

- Uff! Sok nagy hadi népség jönni. Kétszáz bátor

ember lenni. Két főnök, egyik fekete lovon,
másik egy almásderes kancán ülni. Mindenki hadi
színekre festve, sok puska. Orvosember is velük lenni.

- Atyavilág! - kiált fel a parancsnok. - Ezt mind a
hallgatózásból állapítod meg?

- Nem, kapitány - feleli az indián. - Három Medve átlátni kapu alatt.

- A vad szerint maga azzal gyanúsította meg Grünt, hogy megtalálta és
megtartotta a maga elveszett pénztárcáját   mondja a bíró Kohn-nak.
- Ez így nem áll! - védekezik Kohn.
- Én csak azt mondtam, hogy ha Grün nem segített volna keresni, akkor talán megtaláltam volna...

- Hogy nyaraltál?
- Pocsékul. Végig esett az eső.
- De hiszen barna vagy!
- Berozsdásodtam.

A Pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
 

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a  következő villamosnál megint kinyílik. 
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
- Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
- Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
 

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.-
Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? -
Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye
 

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
 

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
 Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
 Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

 - Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
 - Óh! Hát nem voltál itthon?

 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

 - Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
 - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

 A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, végtelen gazdagság, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.

- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Bemegy egy ember a bankba.

- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot,
de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem,
ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni Önt,
akkor a megyei fiókunk fogja Önnek kifizetni a pénzt.

- És ha ők sem tudják kifizetni?
- És ha az egész bank csődbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Tudtátok, hogy megszűnik az APEH? Ma kaptuk az utolsó felszólítást.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki?

- Gyönyöradományokból.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:

- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Jössz a játszótérre?

- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.

- Miért?

- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!

- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

Apa, az ott egy halászhajó?

- Nem, kisfiam, az egy yacht.

- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?

- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?

- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:

- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:

- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?

- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

- Hogyan horgászik a rendőr?

- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás

 hard pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy igazi apuka:

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért.

- Hogy hívják?

- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.